不安定な時に下手を打たないためのメモ

ジョン・グレイ博士の本を読んでいる。

かつてよりは呪いの解除が進み、かなり性格的に安定してきたものの、生育歴や嗜癖が社会的にマイノリティすぎて歪みきった価値観や認知の呪いはまだ残っているのをひしひしと感じる。ただし、感じられるようになったということは、改善してきているということだ。

悪い魔女や魔法使いにかけられたわけでもない現代の呪いはどんどん多様化してどんどん強くなっていくけれど、パートナーシップの本からより効果的に呪いの解き方を学べるとは思わなかった。

・受け入れられない望みは自分が嫌われたり疎まれたりしているわけではなく、やり方が悪い。

・どんなに大切な人間であっても突然湧き上がる悪い感情は、実はその人のせいではなく、90%の確率で自分が過去に傷ついて抑圧した感情が蘇っただけのもの。今のその人にぶつけるのはお門違い。

・落ち着きたいときは手紙を書く。現在に集中すれば冷静な愛着の評価ができる。

・現在の問題と、過去の抑圧を仕分けることで自分も相手も幸せにできる。過去の抑圧を「女はみんな」「男というものは」と画一化しない。ただ過去に傷ついているだけの自分の問題を、相手のせいにしない。

・もし相手があからさまに態度が悪くなっても、90%の確率で心の傷が開いただけで自分のせいではない。

・もし相手のお願いを断ったりしても嫌われたりはしない。

・もし本来の自分が嫌いでも、それを見て相手が嫌うとは限らない。

・カチンときたとしても見なかったことにする。しばらく放置するとだいたい元に戻る。

・男性のことを心配するのは余計なことどころか、プライドをずたずたにするほど嫌われてしまう行為なので勝手に世話を焼かない。

・女性は無視されたと思うと心のそこから相手を憎むので、気にかけている素振りは欠かしてはならない。

んーまだ読んでいる最中だけど、パートナーシップだけではない。性差というよりコミュニケーションの価値観が根本的に違うことがわかる。理解しておくと揉めないこともよくわかる。

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やはり最終的には、過去の抑圧というのは根本的には生育歴の歪みによって起きた愛着障害で説明できるようだ。これはジョン・グレイ博士の範囲から外れはしないがもっと詳しい本がある。

・自分のジェンダーイメージと、恋愛対象となるジェンダーイメージには、自分の父母を見ていて受けた心の傷が投影される。

・母親が過保護、過干渉、父親の悪口を言う、父親に苦しめられていると子供にいう、父親に依存している、この代償を子供に求める、精神障害、人格障害、依存体質という家庭では、女性に対する価値観が歪む。自分が女性の場合、投影を拒むが同じようになったり、その性質の女性を憎む。相手が女性の場合、女性不信になり孤独になる。

・父親が無関心、仕事人間、家庭を低い価値とみなす、家庭を面倒ごとだとか邪魔だと言う、依存症、暴力をふるう、人格障害、精神障害、金や食事を独占する、という家庭では、男性に対する価値観が歪む。自分が男性の場合、価値観や嗜好に投影される。相手が男性の場合、回避しようとしてもパートナーとして選んでしまう。

・自分が引き起こしている問題を理解しない間、世間的な価値観が自分の自由を侵害したり、他人が自分を束縛することに耐えられない。または、自分が悪いから真剣に愛されないのだと思い込み他人に執着する。これが恋愛依存症。すべて他人が自分を損なうと感じているが、実際には自分自身を攻撃しているだけ。本人が被害者意識を捨てるために努力しなければ、他人ができることはない。

・恐れや抑圧に気づき受け入れることが第一歩。

・自分が何をしても見捨てずに見守ってくれる、安全基地を手に入れることで回復する。

これに気づいた人すごいなあ。主症状からするとまったく逆の概念を恐れていることに気づくと納得がいく。

つまり、人が嫌いな人は本当は好きで、嫌われたくないから嫌いになろうとする。

人が好きな人は本当は嫌いで、嫌いなことを認められないから好きでいようとする。

これを本人が理解していないから余計訳わからないことになる。